BLOG PERPETRADO POR

FRANCISCO LEQUERICA

14.9.10

Le Régime Castro


Macao Mackenzie & Manganèse Productions
présentent


LE RÉGIME CASTRO
Perdez 20 kilos en 2 semaines!


Avec cette offre unique, vous pourrez regagner toute la ligne attrayante et occi-ocnon-dentale dont vous rêvez…

La ligne de produits pour soins du marxisme Mécréants Anonymous (TM) vous offre une intense gamme de rationnements ainsi que plusieurs journées de DVDs avec les moments les plus marquants de l’histoire de comment le Ché fut poigné en flagrant délit en train de mettre du GHB dans la soupe à Pierre Elliott Trudeau, et de quelle guise, de la curieuse conjonction de leurs noms est né le « tchépet », autrement connu sous le nom de «bougie principale de l’alternateur en V ». Vous apprendrez aussi comment Henry Kissinger eut la brillante idée de commander l’entraînement d’une raie pacifique comme espion international, afin qu’elle tue en mission tous les communistes écologiques. Le règne de la raie est commencé, comme les Outgames l’ont prouvé, et nous en profitons pour en annoncer une autre façon commode de perdre du poids très rapidement, voire changer de température à une vitesse aussi impressionnante (et irréversible, un peu comme les toasts frettes qu’on n’oserait pas réchauffer, mais qu’on donnerait bien au resto Plateau). Sachez que ces DVDs offrent en sus l’option de pouvoir servir pour dessiner des cercles parfaits, et ce, sur n’importe quelle surface, ce qui n’a strictement rien à voir avec la diète du commandant des cubains (ainsi que des armées du salut des divisions de nombre impair, inaugurés au mois de fructose, ou se servant de la série de Fibonacci dans leurs comptes), mais qui est, tout de même, assez pratique lorsqu’il est temps de prouver qu’on est pas fou. Pour finir en toute gaieté, essayez notre crème à base de semence de koala, extraits moisis de guarana et de racine de citronnier arctique, bortsch, confiture de merguez avec arômes simulateurs de F-16, E-667, Cumulolingus, eau, sucre en canne, hépatites de A à Z (sauf H-12, à pion F-5). Si vous souffrez de communisme, embonpoint moral, stupidité temporaire et/ou spatio-temporelle, inversion de phases, impédance supérieure à 8 ohms, brocoli poigné dans le tract urinaire…si vos enfants parlent roumain mais pas vous, et que le fuseau horaire s’arrête entre le salon et la cuisine, inutile de vous dire qu’il y a un problème…

Appelez dès maintenant
au 1-800-CASTRO-DIET!!!


That’s 1-800-castro-diet


Available at :
Quincallerie Pro....
Quincallerie Ariane Moffatt....
.rona….
and zellers